静音

当所有的忙碌停了下来，一切开始回去原点的时候，我才开始看见，听见，发现，自己曾经的笑容。那段我在忙着的时候，我盲了，所以看不见那在身边一直转啊转的快乐和幸福。不知道怎么的，偶尔的自己，可以很快就被感动，偶尔，那感动总是比别人慢了很多拍，明显的今次，感动的拍子慢了又再慢，我一度担心那所谓的“感动”是不是不会在有了，直到，真的必须和所有事情说再见说谢谢的时候，那感动，来了。

那时候，感动中的遗憾，是一切都过去而不再复返。这时期，我忘了自己是如何熬了过来，我清晰地记得，每一次半夜回家想睡觉的时候，就很大力往脸拍了自己很多下；每一次觉得熬不过的时候，就拍了自己的心很多下；每一次紧张担心的时候，就抓紧了手很多次。记忆里储存的画面，这时候，一面又一面的呈现，有喜有悲的，有酸有甜的，只差眼泪没留下来证明这一切的珍贵。

我最难割舍的，不是我所背的“导演” 之名，而是角色揣摩和排练的时候。我不是演员，但了解角色是我的责任，也是我最爱的事。或许我应该说，因为这短片，我才有机会，偷偷去做我一直想做的事，才能偷偷去了解所谓“爱情”里的感觉。对我而言，那是感受一段所谓 “ 你失去了，不再相信了，封闭，然后让你遇见，发现，爱上，想说，犹豫，告白，一起” 的故事。 你不知道吧? 有那么时候为了去了解女主角的心情，我都偷偷去感受着所有，每一天拍摄，似乎必须爱着，必须心疼这，最后必须离开着。

记得，那天的剖白戏，天空本来是绵绵细雨，渐渐变得有那么一点稀里哗啦，我一直都没说，当音乐在播放着，雨一直在下的时候，其实我的眼泪都在翻滚着，心在着急着。我不知道，我是在感受那女人的痛，还是，我在想起和她一样的痛。男女主角在演的时候，我就蹲在他们两人的脚下，手里拿着手机播着音乐，拿着反光道具，我听见对白听见雨声，看着那两双脚，我想哭了。我不清楚当时想哭是因为我也想要这样的安慰，还是我为那女人觉得感动，因为她遇见那个给她安慰，给她拥抱，聆听着她的他。当下的我在想，如果每一个人都能这样遇见，被疼惜着，被爱着，那很好，不是吗?

很多时候，能一起陪角色去痛，笑，哭，甜，勇敢，幸福，那感觉很好。至少那时候，我是爱了。虽然我的坏毛病总会是抽离不了角色，但时间过去，我会带着长大那么一点的自己，回来。在我刚过完生日的时候遇见了他们，是老天给我的另一份礼物。

[静音] 假如霎那的时间被静止了，那留下的会是一直重复的回音。

不舍

离别的伤感，我不喜欢。

颜色绚丽的花儿，相似离别的预告，明白结局好坏。
开始凋零的瓣儿 ，相似离别的告白，来不及说再见。

只想，在离别的前夕，我能来得及，把眼泪给收好。

我，真的不舍的。

素淡

素淡的美，会回流在心千百回，变永恒

想做野花

东方姑娘的心事，有谁可懂? 他们说，东方姑娘的单眼皮，是最有代表性的象征。姑娘从不自卑五官的不凸显，也没失去身躯，而是犯愁拥有空洞的心房。不会富足的心房，比独守空烛夜更恐惧。 东方姑娘，重于爱恨情仇，也重于慧根落地，从前的东方姑娘为爱改革，为女性权利改革。 我崇拜姑娘改革的勇气，姑娘的爱恨情仇，我想做个现代东方姑娘，追求自由，追求敢爱敢恨的生活，不再被情感玩弄，不再害怕风雨的侵袭，不再做个温室的小花。

野花，是东方姑娘的另个比喻，野花虽美，但却野性太强，难以驯服，美丽虽留不久但魅力却依然不惧时间的摧残，越久越飘香。野花比温室小花，更有味道。 我想说，我可以抛开温室的保护，做个野花的练习生，跟随风流浪，被大雨欺负，被烈日问话，只要，你肯相信，我可以。我犯愁的，从不是太孤单，而是愿信我的你，缺席了。

久违的自己

对海的眷恋，是一辈子的事情。明白，当需要呼吸新的灵感和吸收新的改变，海，是一个让我能放下自己，从新再来的地方。对海和水的眷恋，很深，比其树林和高山，还要不可自拔。如此深的爱不释手，或许是，每一次，我需要解脱的时候，只有在靠近海和水的地方，我才能释怀，或小悟其中。是不是也能这样说呢? 我是巨蟹，而蟹子聚居的地方，是海边，它是家，是温暖和有故事的窝。每个人总是爱把心事收藏在家，因为最安全，且，这秘密，只有自己明白，该收藏在窝的那个角落或是你知道，窝里没有位子能容纳所谓的秘密了，所以，考虑是否丢了更好。我总是想像，蟹子很爱挖很多很多的小洞，而我是奇想这些洞口的地下，都是连接的，连去大海，连去邻居的家，连接去很多很多的地方，所以，总有多不胜数的空间，收藏一样又一样的秘密，只到它自然消失在自然界中，让大海守护着蟹子的秘密。

很奇怪的，我似乎总能了解，这窝，是我丢又藏的地方，是最有内容的地方。 海也是上帝伟大的作品，属自然中的上品，也是深不可测的作品，我们永远不知道，当海面风平浪静的时候，海底是多么黑暗和不安，或许有动荡和波动，但没人能知道，它心底的恐慌和寂寞。或许，海底里的沙盘，会知道的。每一次，我会出现在海边的时候，一定是很累的时候。不只是身体的累，而是心灵磨得太累，需要给她添些自然力量的时候。拖着沉重的身子，沿海岸走着走的时候，所有心中的包袱，会被海浪一并带走，除了平静和幸福，它留下了给我。那一天，记忆犹新的，海滩并没有容易的走，每一阶段，每一层的沙，都装着不同的内容。有的心事重重，埋藏好几亿年的故事，造就那踏实和厚重的足感；有的似乎漫无目的地生存了好几亿年，没有故事，没有内容，踏足的感觉好空虚，不稳定，好不安。 但，它们的心事，总会有原因的。粗略的沙堆，粗粗的表面，厚重又略有浮沉的足感，是矛盾和自卑的故事，是要让人从不适中，明白折磨的感受；而品质上乘的沙堆，踏起来很平顺，细细的沙粒，绵绵的触感，不重也不散，双脚有包容和安慰的感觉，它们心无杂念，是天赐沙群的才能，一种治愈人心的本能。

那天所踏足的沙堆，不适治愈我心的本能，是让我醒觉的训导师，它们说，世界万物的诞生，是让人类去感受和吸收的大气，是从新再来的力量，或，角色为提炼心灵纯度的提炼师，万物之道，人生没有办法一生顺畅和美好，只有从困境中醒悟，潜在的勇敢，才会出现，而让人们觉醒，是它们的使命。好长气又不耐听的“耶稣”，但你会知道的，我一生为大地的孩子，大地为根本，唯一的归处，是大地赐我的心灵, 是我唯一有信心做的得最好的沟通，比起与人的接触，和他们的相处，来得更自如和愉快。 并没有意思说，和周围的人相处得不愉快，只是没有做得很好，能言善道，尚需修炼。 在《此时众生》里，蔣勳老师写了那么一句话 ：“ 从人群中出走，走向山，走向海，走向久违了的自己。”  当遇见久违的自己，你会明白，那是多么惊喜和触动人心的事，看见久违的自己，是那么振奋人心的， 今天是六月的第一天，你也会明白，六月对我的意义，很重，尤其我能抛开包袱，六月，会更好。

太执着

我偶尔好奇骨子里到底住着怎么样的潜力，在我的文字里，你看不到所谓的“自信”， 在我拍摄的作品里，你看不到所谓的“上品”， 但， 似乎在这些不完美里， 别人看见了我的风格....这风格，似乎一直在挣扎，在揣摩，在转变，它在为自己烦恼改变的时候，连我也不知道，它会是什么样子，什么感觉，而其实我，也执着，它会变成什么样子..... 曾经有个我很尊敬的长辈这样告诉我：“你是个很执着的孩子，明明事情已经做得没可挑剔，但在你的心里，似乎总是觉得不够，执着得有点过火了” ，在那懵懂的时候，我一直认为，这执着不好吗？那样，事情才能越做越好，不是吗？ 尽管如此，有的时候，我也会认同，太执着于某些事，只会把事情搞砸，让心情变糟糕，让人生失去活力，因为只懂把那牛角往里钻，却不懂把角往外钻出来，我也会相信，执着就像是锁在密室里，看不见阳光，窒息得让人想死掉一样。。

对于什么事，没自信是我的致命伤，执着更是其中的一个败点，这听起来，我的人生怎么过得那么可悲，但偶尔，我庆幸自己是个一无所有的人，至少我不怕失去，不管是荣耀、美丽或男朋友...但！那只是偶尔的想法，现实中，我更害怕失去的，是机会- 一个我能与他见面的机会；一个我能往外跑得机会；一个我能发挥所长证明自己的机会；一个让我能幸福大笑的机会；一个会让我人生美好的机会。 对于现在太执着的是，就是往骨子里发掘那潜在能力，我想会执着这个到死吧，执着于这点，或许是因为，我相信，天上繁星众多，我也能有如此的机会，成为那颗，掉入凡间却能一直闪烁不累的星星，让人有种不一样的喜悦，不一样的感觉；我很执着，在别人心里，会是什么样的孩子，我人生里，或许因为太执着于梦与信，所以才能坚持到现在吧。。

我也因为太执着于那完美的笑容，所以对于疼痛，也置之不理，所以，这女孩，到底，在你们的心里，是什么样的感觉，风格，和印象？

尽在意中

有那么句话，开始变得像是自己的座右铭，常常在心里警戒说：“ 做人要脚踏实地”，或许之前想飞的妄想太多，所以跌得很伤，现在这妄想依然在，但教训后，所以把那太多变小至中等，偶尔也会超出标，但用了一段才把事情看清楚的时间，永远是提醒自己保持水平的最好磨石板，所谓不要再从蹈覆辙，因为害怕，所以小心，先三思而后行，是时间教会。昨天今天都是不一样的自己，当然会想要明天的自己比今天的自己强多一点，不是吗? 嗯，听起来有点贪心，也有点嘴说说而已的不守诺，但至少能这样比喻的吧，假如明天的消极能比今天少一点，那也算是强了一点吧? 有时候别人不会明白，当下的情绪是自己很爱现在那个总想变好，变积极的那个自己，虽然有点陌生不习惯，但你爱她的原因是，她让你的生活变得活泼起来，她那总是劝你沉住气的性格，让人对未来抱有期待的希望，同时间虽然要抛弃的也很多，但相比下，你会甘愿的。只是偶尔，会有那么一下，你会奢侈的想要有人能明白和支持。过去的一年，是那样活着的，一点一点中死去再活过来，多少冤屈，多少难熬，多少无知，很多时候不能说也不敢说，但那似乎变成很好的磨练，练着那心宽能再大点? 我不知道我那心宽能被练就得有多大，但某天，在报章某页是这样写着：“ 在充满磨练的生命旅程里，悉达多体会到，知识可以言传，但是智慧必须亲自去体验，智慧是存在于各种遭遇的包容里。”  或许在包容里，能找出属于自己的智慧，从而解脱，从而幸福。 这句话，是觉得很有意思，当然，不能完全参透当中的意思，但记在心里，以便日后某一天，真的能理解明白的时候，才不会觉得迟，不是吗?

那天看了部韩国电影，虽然最后不是很中意，但里头节省如命的女主角说了一句话，是我很喜欢的，她说：“世界上有3种我不能要的东西，是宗教，是爱情，是生病。”  而我认为，爱情是我目前不能要的和生病是我永远不想要的，但另一边厢，我把这两者的所有寄托都放在宗教，或许因为我相信老天爷会听见心里的声音，不让我那么孤单，不孤单，就不会那么容易生病，人不是常常说嘛，人最怕的就是孤独了，而有了生病和爱情，对孤独最敏感了。虽然我名字里也有一个敏字，妈妈也时常说，我这敏是属于敏感的敏，我也不否认，不过这词就很贬义，不喜欢，所以其实我很叛逆的想把这敏变成敏锐又聪敏的敏，加上忆的含义是从心，意声，本义是思念，回想，记住，所以如果名字能正能量多一些，而人生能做得如名字  一样美的话，我会很欣慰很光荣的。

美的时刻不会有很多，但至少上年里，唯一能留下的照片里，有那么一张，是最喜欢的，哪怕现在我不懂下一步该怎么走，我依然希望会那么笑着走下去，冒险中求一线希望。