Monday, November 17, 2014

花呀



过了实习期,过了颓废期,过了短暂的旅游时光,终于,正式告别学生身份,踏入社会变身为新进职员。数一数, 开始工作已有一个月零三天了,基本来说,但我不厌恶自己的工作,或许是新人,我对工作的事物都充满着新鲜感,每天都很想赶快熟悉我的工作。或许会面对一些气馁的事情,如不明白同事要的事情、没办法很快融入同事们的话题等,但办公室的环境和落地窗能让眼睛从十九顶楼俯视周围环境的优待,说真的有时是真的能消除心里种种的不适。我庆幸上班至今我就有了一班愿意拉我一起吃饭的同事,虽说我很享受一个吃饭的时间,但他们的善意和好心,是暖和我偶尔忧郁的情绪。工作和我念书时期没差,依旧要早晨六点就出门工作,让后晚上七八点才到家,那感觉很相似,而唯一不一样的是地方和人。

每天上班下班,我都必须从停车场步行到办公室,然后从办公室步行到停车场,大约五分钟的脚程。那段五分钟的路上,总会经过一间在办公楼角落做生意的花圃店。那落地窗,总是很明显看见它贩卖着的格式花朵和装饰。第一天上班,我就很爱这间店。脑里总是有画面在说话——这里买花送人很方便,尤其是要给惊喜的男生,真的很适合。我偶尔有多想站在店外,戴着耳机,听着一首李闰珉的钢琴曲,默默看着窗里的花儿,羡慕她们艳丽,羡慕她们被选了,打扮一番被送出去的霎那,羡慕那些能收到她们的幸运女孩,那画面,很美也很悲伤。那画面故事,永远都好像是单身女孩渴望爱情的主题。每一天早上,店是关着的,里头暗暗,看着花儿在冰箱里睡觉,直到主人开店;每一天傍晚,落阳的光线徐徐照射进花店,主人会脸带笑容包裹这些被人儿看上的花儿,再送出去。

这花圃店,是让我上班下班唯一觉得浪漫唯美的地方。尤其下雨的时候,手撑着伞,脚踩着水,两眼望进灯光橙黄色的店里,会不知觉的幻象男主也是如此淋得湿嗒嗒,跑进花圃店,选了女主爱的白色玫瑰,吩咐店员送去在附近大楼加班的女主,可幻象总在脚步划过店面,头转向前方,带着安慰结束的,因为下一步,就是现实。花呀花,在我年龄开始逐渐长大的时候,慢慢越来越来喜欢。我有在想,收花或许在现实中很难实现,对很多男生来说,贵而不实,因为美丽的花身在市中心很贵,要买也得三思而后行,对吧? 但对浪漫主义的女生来说,花,总是代表总某总事物,不同女生对送花也有着不同定义。

以前,我认为,送花是很浪费钱的一种消费,不值得。但,当我开始喜欢欣赏花的时候,看见花圃会欢喜的时候,我内心知道,我很渴望被送花。送花收花对我而言又是什么?我除了觉得送花是种请调之余,我更觉得送花是种对爱的表达。你明明知道花很容易凋谢,命不长久,浪费之余,但送花除了讨女生欢心,我觉得送花,更包含了那份感情,在花里表达了你对她的爱意。女的通常不是因为太喜欢花本身,而是那份在花里的情感和他的对她的了解。虽送了一束命不长的花,但也送了没有办法表达的爱意。我总在想,你知道为什么有的花会有花香吗?或许因为香气会让人陶醉,会让人纾解心中的不愉快,也因为这样,送花总能让女孩消气,或许消气,不是因为花的香气,而是那份情感的香气,让两人紧绷的感情给纾解过来了。

花呀花, 很美,也是我时常用来比喻爱情的东西。花呀花,对我而言比名牌更奢侈,奢侈得我只能告诉自己只能远望和不能近看。越看就会越想要,想要那份带着了解的花束。我偶尔想在现实中建立我浪漫唯美的王国,把我脑中的画面都实现,可以吗?










Thursday, November 13, 2014

野孩子恋爱后的心声


有一阵子没有更新部落了。段期间,心里每每都会涌现“想写”的呼叫声。只是,搁着搁着,两三个月时间又悄悄地过去了。放假没工作的时候,心里会无心担忧着时间过得很快,自责自己在虚度光阴没有善于利用那不用工作,可以自修学习的时候。然而,全把时间心思都放在我“期待”多年的一段爱里。我想承认,当恋爱了,很多所谓的梦想似乎会自动的忘记,那些很多我在单身时期想履行完成的事,似乎渐渐都从我的表单上消失了。

只是,每当夜深人静的时候,先生忙着他的兴趣时,我脑海里,依然会出现那些我想做的事,如:继续我的语言学,继续沉溺在自己的悲伤电影里,继续做自己的公主梦,偶尔写写文字,继续那一个人的背包旅行等。先生总形容我是一个被困着的老虎,若给了我自由,总有一天会丢下他,闯荡森林去。相似少年Pi里的老虎那样,就算在一起很久,当回到陆地,依然会狠心丢下他,往森林的方向走去。老实说,我不否认我心里真的住着一个这样的自己。我对很多事情很好奇,性格从小就很“野”。只是,我不知道,先生竟然察和看透那个隐藏在我心里的“性”。

野孩子,似乎需要用更多的爱和包容,来爱着她。
野孩子,似乎还要很努力学会爱别人,反省自己。

Friday, September 05, 2014

那些实习的日子



八月离家半个月,因为工作到了东马和东海岸边工作边享受溜达在外的刺激。这么说来,幸运的我能这样跟着拍摄队伍踏足马来西亚的很多角落,听着不同人物的故事叙述,看着他们生活的地方,感受当地的气息,是获益良多的。那些天,工作不是搬搬抬抬的,就是跟跟跑跑,虽都是我们所谓的“粗工”,但其实还蛮适合高大的我。

如今实习完毕了,生活状态回复正常,显然有点不习惯。那每一天,我们两天左右就要搬迁至另个地方,每个时候,快手快脚的收拾行李,排放行李,点算行李,搞定驾车离开至新的目的地,那感觉是兴奋的,但却又少许不舍得。那每一天的早晨夜晚,都是不一样的风景进入眼帘。那时忙碌的状态,是累了些,但心里的满足感,远远覆盖着身体的疲劳,满足感大大的拥抱着心灵,为它穿了最暖厚的棉衣。说起那些天,我总不忘,我们忙里偷闲地去过海边,去了马来西亚的“天涯海角”,吃过一些角落的道地美食,去了我们不曾到过的内陆等。还有,工作当儿,摄影师最爱悄悄把我们说的话录了起来,然后当笑话来看。还有我们一起制造的笑话和潮语,说了三个月,也不会腻的。写着写着,有的记忆涌现出来了,我想起我们一起每个晚上找落脚住宿的地方,我们一起晚上驾车去南马北马,我们一起,一起。

日复日,遇见谁,是种缘分。在我实习期间,我总觉得,要珍惜你遇过的每一人,他们的每一席话,给你的鼓励和拥抱,都得牢牢记在心里。对我而言,他们记住我名字的那霎那,就给我很大的力量,想要往前走,做更过有意义不一样事,或许为的,是有朝一日,想以某个更高的身份,向他们说声,您好,谢谢。总结呀,实习的这些天,我很感恩遇见了这支团队和我们采访过,见过的每一个你们。








Thursday, February 20, 2014

陌生人




有的时候,认识的人比陌生人来的陌生。

因为他,我看了电影“Closer",对我来说,这部电影看得有点负担之余,也有点发现“现实”这回事。记忆清晰地记得娜塔丽。波特曼第一句对白说: " 你好,陌生人”,我把这话喻为是电影的开始也是电影的结束。电影里四个人的关系,就因为陌生人三个字而开始,从简慢慢变成错中复杂,能算是熟悉的陌生人。我能这样说吧,电影的故事和感情纠纷就是那种 “你就在我身边,而为什么我依然觉得你很陌生的感觉。”  突然会想起这部戏还是因为陌生人这三个字。我常在想, 我并不害怕陌生人,更多时候我更能和陌生人沟通和接触,反倒面对身边的人,我却变成了胆小鬼一样,不敢深触和不敢表达。想孩子一样,躲了起来,等着能牵引我说话的人,那个我能相信依靠的人,是逃避呀~

另边厢,他说,他看着电影的时候哭了,可我这爱哭鬼却看得不知所措,连哭的份也没有,唯有到结局的时候,相似一句话点醒梦中人。相信和背叛,相信和谎言,一起和分离,要做决定的话,其实谁都会受伤,只是没有人会说到底有多痛。我没哭,是因为我对爱情的相信和背叛没感觉,我感叹的是原来电影里两个人一直的相信,到最后只是个谎言,所以一起也好分离也好,偶尔谎言是事实,事实却像谎言,很反映去我们的生活不是吗? 就像娜塔丽说的那句“你好,陌生人”, 就意味着一开始就像陌生人的相处,就算我多爱你,我依然会像陌生人一样对你有所保留,至少最后,不至于痛得不能起身,人要有活下去的地牌。

最近有点烦躁,刚好这部电影让我有点头绪写写东西发泄。除了这个,电影也能让我说起自责。 最后,像男主一样,谁都不能怪,唯有责怪自己当初所做的事,带着那心,是忏悔是折磨是一无所有。所以说白点,我在自责,像个陌生人一样,那些关系,不知最后会像娜塔丽的爱丽丝一样离开,还是像朱莉亚的安娜最后选择走回头。

电影呀,偶尔我讨厌得不想看,但偶尔却喜欢得一直再看。如果不是念了这科系,我就不知道原来电影也可能会变成我生命中被看重的一部分。