花呀

过了实习期，过了颓废期，过了短暂的旅游时光，终于，正式告别学生身份，踏入社会变身为新进职员。数一数， 开始工作已有一个月零三天了，基本来说，但我不厌恶自己的工作，或许是新人，我对工作的事物都充满着新鲜感，每天都很想赶快熟悉我的工作。或许会面对一些气馁的事情，如不明白同事要的事情、没办法很快融入同事们的话题等，但办公室的环境和落地窗能让眼睛从十九顶楼俯视周围环境的优待，说真的有时是真的能消除心里种种的不适。我庆幸上班至今我就有了一班愿意拉我一起吃饭的同事，虽说我很享受一个吃饭的时间，但他们的善意和好心，是暖和我偶尔忧郁的情绪。工作和我念书时期没差，依旧要早晨六点就出门工作，让后晚上七八点才到家，那感觉很相似，而唯一不一样的是地方和人。

每天上班下班，我都必须从停车场步行到办公室，然后从办公室步行到停车场，大约五分钟的脚程。那段五分钟的路上，总会经过一间在办公楼角落做生意的花圃店。那落地窗，总是很明显看见它贩卖着的格式花朵和装饰。第一天上班，我就很爱这间店。脑里总是有画面在说话——这里买花送人很方便，尤其是要给惊喜的男生，真的很适合。我偶尔有多想站在店外，戴着耳机，听着一首李闰珉的钢琴曲，默默看着窗里的花儿，羡慕她们艳丽，羡慕她们被选了，打扮一番被送出去的霎那，羡慕那些能收到她们的幸运女孩，那画面，很美也很悲伤。那画面故事，永远都好像是单身女孩渴望爱情的主题。每一天早上，店是关着的，里头暗暗，看着花儿在冰箱里睡觉，直到主人开店；每一天傍晚，落阳的光线徐徐照射进花店，主人会脸带笑容包裹这些被人儿看上的花儿，再送出去。

这花圃店，是让我上班下班唯一觉得浪漫唯美的地方。尤其下雨的时候，手撑着伞，脚踩着水，两眼望进灯光橙黄色的店里，会不知觉的幻象男主也是如此淋得湿嗒嗒，跑进花圃店，选了女主爱的白色玫瑰，吩咐店员送去在附近大楼加班的女主，可幻象总在脚步划过店面，头转向前方，带着安慰结束的，因为下一步，就是现实。花呀花，在我年龄开始逐渐长大的时候，慢慢越来越来喜欢。我有在想，收花或许在现实中很难实现，对很多男生来说，贵而不实，因为美丽的花身在市中心很贵，要买也得三思而后行，对吧? 但对浪漫主义的女生来说，花，总是代表总某总事物，不同女生对送花也有着不同定义。

以前，我认为，送花是很浪费钱的一种消费，不值得。但，当我开始喜欢欣赏花的时候，看见花圃会欢喜的时候，我内心知道，我很渴望被送花。送花收花对我而言又是什么？我除了觉得送花是种请调之余，我更觉得送花是种对爱的表达。你明明知道花很容易凋谢，命不长久，浪费之余，但送花除了讨女生欢心，我觉得送花，更包含了那份感情，在花里表达了你对她的爱意。女的通常不是因为太喜欢花本身，而是那份在花里的情感和他的对她的了解。虽送了一束命不长的花，但也送了没有办法表达的爱意。我总在想，你知道为什么有的花会有花香吗?或许因为香气会让人陶醉，会让人纾解心中的不愉快，也因为这样，送花总能让女孩消气，或许消气，不是因为花的香气，而是那份情感的香气，让两人紧绷的感情给纾解过来了。

花呀花， 很美，也是我时常用来比喻爱情的东西。花呀花，对我而言比名牌更奢侈，奢侈得我只能告诉自己只能远望和不能近看。越看就会越想要，想要那份带着了解的花束。我偶尔想在现实中建立我浪漫唯美的王国，把我脑中的画面都实现，可以吗？

野孩子恋爱后的心声

有一阵子没有更新部落了。段期间，心里每每都会涌现“想写”的呼叫声。只是，搁着搁着，两三个月时间又悄悄地过去了。放假没工作的时候，心里会无心担忧着时间过得很快，自责自己在虚度光阴没有善于利用那不用工作，可以自修学习的时候。然而，全把时间心思都放在我“期待”多年的一段爱里。我想承认，当恋爱了，很多所谓的梦想似乎会自动的忘记，那些很多我在单身时期想履行完成的事，似乎渐渐都从我的表单上消失了。

只是，每当夜深人静的时候，先生忙着他的兴趣时，我脑海里，依然会出现那些我想做的事，如：继续我的语言学，继续沉溺在自己的悲伤电影里，继续做自己的公主梦，偶尔写写文字，继续那一个人的背包旅行等。先生总形容我是一个被困着的老虎，若给了我自由，总有一天会丢下他，闯荡森林去。相似少年Pi里的老虎那样，就算在一起很久，当回到陆地，依然会狠心丢下他，往森林的方向走去。老实说，我不否认我心里真的住着一个这样的自己。我对很多事情很好奇，性格从小就很“野”。只是，我不知道，先生竟然察和看透那个隐藏在我心里的“性”。

野孩子，似乎需要用更多的爱和包容，来爱着她。
野孩子，似乎还要很努力学会爱别人，反省自己。

那些实习的日子

八月离家半个月，因为工作到了东马和东海岸边工作边享受溜达在外的刺激。这么说来，幸运的我能这样跟着拍摄队伍踏足马来西亚的很多角落，听着不同人物的故事叙述，看着他们生活的地方，感受当地的气息，是获益良多的。那些天，工作不是搬搬抬抬的，就是跟跟跑跑，虽都是我们所谓的“粗工”，但其实还蛮适合高大的我。

如今实习完毕了，生活状态回复正常，显然有点不习惯。那每一天，我们两天左右就要搬迁至另个地方，每个时候，快手快脚的收拾行李，排放行李，点算行李，搞定驾车离开至新的目的地，那感觉是兴奋的，但却又少许不舍得。那每一天的早晨夜晚，都是不一样的风景进入眼帘。那时忙碌的状态，是累了些，但心里的满足感，远远覆盖着身体的疲劳，满足感大大的拥抱着心灵，为它穿了最暖厚的棉衣。说起那些天，我总不忘，我们忙里偷闲地去过海边，去了马来西亚的“天涯海角”，吃过一些角落的道地美食，去了我们不曾到过的内陆等。还有，工作当儿，摄影师最爱悄悄把我们说的话录了起来，然后当笑话来看。还有我们一起制造的笑话和潮语，说了三个月，也不会腻的。写着写着，有的记忆涌现出来了，我想起我们一起每个晚上找落脚住宿的地方，我们一起晚上驾车去南马北马，我们一起，一起。

日复日，遇见谁，是种缘分。在我实习期间，我总觉得，要珍惜你遇过的每一人，他们的每一席话，给你的鼓励和拥抱，都得牢牢记在心里。对我而言，他们记住我名字的那霎那，就给我很大的力量，想要往前走，做更过有意义不一样事，或许为的，是有朝一日，想以某个更高的身份，向他们说声，您好，谢谢。总结呀，实习的这些天，我很感恩遇见了这支团队和我们采访过，见过的每一个你们。

陌生人

有的时候，认识的人比陌生人来的陌生。

因为他，我看了电影“Closer"，对我来说，这部电影看得有点负担之余，也有点发现“现实”这回事。记忆清晰地记得娜塔丽。波特曼第一句对白说: " 你好，陌生人”，我把这话喻为是电影的开始也是电影的结束。电影里四个人的关系，就因为陌生人三个字而开始，从简慢慢变成错中复杂，能算是熟悉的陌生人。我能这样说吧，电影的故事和感情纠纷就是那种 “你就在我身边，而为什么我依然觉得你很陌生的感觉。”  突然会想起这部戏还是因为陌生人这三个字。我常在想， 我并不害怕陌生人，更多时候我更能和陌生人沟通和接触，反倒面对身边的人，我却变成了胆小鬼一样，不敢深触和不敢表达。想孩子一样，躲了起来，等着能牵引我说话的人，那个我能相信依靠的人，是逃避呀~

另边厢，他说，他看着电影的时候哭了，可我这爱哭鬼却看得不知所措，连哭的份也没有，唯有到结局的时候，相似一句话点醒梦中人。相信和背叛，相信和谎言，一起和分离，要做决定的话，其实谁都会受伤，只是没有人会说到底有多痛。我没哭，是因为我对爱情的相信和背叛没感觉，我感叹的是原来电影里两个人一直的相信，到最后只是个谎言，所以一起也好分离也好，偶尔谎言是事实，事实却像谎言，很反映去我们的生活不是吗? 就像娜塔丽说的那句“你好，陌生人”， 就意味着一开始就像陌生人的相处，就算我多爱你，我依然会像陌生人一样对你有所保留，至少最后，不至于痛得不能起身，人要有活下去的地牌。

最近有点烦躁，刚好这部电影让我有点头绪写写东西发泄。除了这个，电影也能让我说起自责。 最后，像男主一样，谁都不能怪，唯有责怪自己当初所做的事，带着那心，是忏悔是折磨是一无所有。所以说白点，我在自责，像个陌生人一样，那些关系，不知最后会像娜塔丽的爱丽丝一样离开，还是像朱莉亚的安娜最后选择走回头。

电影呀，偶尔我讨厌得不想看，但偶尔却喜欢得一直再看。如果不是念了这科系，我就不知道原来电影也可能会变成我生命中被看重的一部分。