从来吧~

决定把一些以往的文章给重新发了出来。

文章如情感，当下什么情绪，写出的文稿也会如情绪。

文稿不对可以擦，那乱了的情绪，就再整理一遍就好了。

亮亮灯

假若马来西亚的治安是安全的话，那我就能每一天晚上的时候，像这样，到外头走走，呼吸着夜晚的空气，熟悉晚上的味道，那心就不会总是憋着。我，很想说话，但奈何说不出口来，就因说不出，所以我想去游车河，但，无奈我总找不到司机。因为没办法兜风去，那就只好写了。我很爱坐车兜风，尤其夜晚的时分，当坐在驾驶中的车上，周围夜景不断换画，灯光不断闪烁的时候，心情就会不自觉好起来。

坐车兜风的习惯，是从小被训练出来的。小的时候，父母总会在特定的时间，叫我们上车，我们兄弟姐妹总是穿着长袖长裤，排队上车，然后出发。在车上，总是听着爸妈说着我们不明白的事，眼睛左右转动地看着晚上会变亮亮的街道、五颜六色的招牌灯，被灯饰打扮得像鬼一样的树、对面路上的车灯、还有那偶尔一盏盏亮起来的街灯。那时候开始，我就称呼这些灯饰，霓虹灯为亮亮灯，只因为，它们都亮晶晶的，一直会亮着到天明，而且那是在夜晚才能看见的光，是让我觉得夜晚最漂亮的东西。直到长大了，这习惯依然没有改变。依然喜欢被人载着去兜风的时候，但唯一改变的是，司机是难找得很，不会有谁会像爸爸那样，只要你说想去，他就拿起钥匙带你出门，况且，大了，有些心事，并不像让老爸看见和担心。

孩提时候的游车河，总是带着好奇的眼光看世界，然而长大了的现在，有种感觉会一直眷恋着——当车上的彼此都不说话，只有偶尔的你看他，他看你，彼此似乎了解，似乎不解，但那时候，你会明白，原来当不能说出口的时候，只要有那么一个人，在你身边，也好。我总是默默称这感觉为没声音的安慰，无形的依靠和透明的了解，只因为，那不说话的当下，心情还能被治愈，很奇妙。其实，这夜晚，真的很想去看亮亮灯。

静音

当所有的忙碌停了下来，一切开始回去原点的时候，我才开始看见，听见，发现，自己曾经的笑容。那段我在忙着的时候，我盲了，所以看不见那在身边一直转啊转的快乐和幸福。不知道怎么的，偶尔的自己，可以很快就被感动，偶尔，那感动总是比别人慢了很多拍，明显的今次，感动的拍子慢了又再慢，我一度担心那所谓的“感动”是不是不会在有了，直到，真的必须和所有事情说再见说谢谢的时候，那感动，来了。

那时候，感动中的遗憾，是一切都过去而不再复返。这时期，我忘了自己是如何熬了过来，我清晰地记得，每一次半夜回家想睡觉的时候，就很大力往脸拍了自己很多下；每一次觉得熬不过的时候，就拍了自己的心很多下；每一次紧张担心的时候，就抓紧了手很多次。记忆里储存的画面，这时候，一面又一面的呈现，有喜有悲的，有酸有甜的，只差眼泪没留下来证明这一切的珍贵。

我最难割舍的，不是我所背的“导演” 之名，而是角色揣摩和排练的时候。我不是演员，但了解角色是我的责任，也是我最爱的事。或许我应该说，因为这短片，我才有机会，偷偷去做我一直想做的事，才能偷偷去了解所谓“爱情”里的感觉。对我而言，那是感受一段所谓 “ 你失去了，不再相信了，封闭，然后让你遇见，发现，爱上，想说，犹豫，告白，一起” 的故事。 你不知道吧? 有那么时候为了去了解女主角的心情，我都偷偷去感受着所有，每一天拍摄，似乎必须爱着，必须心疼这，最后必须离开着。

记得，那天的剖白戏，天空本来是绵绵细雨，渐渐变得有那么一点稀里哗啦，我一直都没说，当音乐在播放着，雨一直在下的时候，其实我的眼泪都在翻滚着，心在着急着。我不知道，我是在感受那女人的痛，还是，我在想起和她一样的痛。男女主角在演的时候，我就蹲在他们两人的脚下，手里拿着手机播着音乐，拿着反光道具，我听见对白听见雨声，看着那两双脚，我想哭了。我不清楚当时想哭是因为我也想要这样的安慰，还是我为那女人觉得感动，因为她遇见那个给她安慰，给她拥抱，聆听着她的他。当下的我在想，如果每一个人都能这样遇见，被疼惜着，被爱着，那很好，不是吗?

很多时候，能一起陪角色去痛，笑，哭，甜，勇敢，幸福，那感觉很好。至少那时候，我是爱了。虽然我的坏毛病总会是抽离不了角色，但时间过去，我会带着长大那么一点的自己，回来。在我刚过完生日的时候遇见了他们，是老天给我的另一份礼物。

[静音] 假如霎那的时间被静止了，那留下的会是一直重复的回音。

不舍

离别的伤感，我不喜欢。

颜色绚丽的花儿，相似离别的预告，明白结局好坏。
开始凋零的瓣儿 ，相似离别的告白，来不及说再见。

只想，在离别的前夕，我能来得及，把眼泪给收好。

我，真的不舍的。

素淡

素淡的美，会回流在心千百回，变永恒

想做野花

东方姑娘的心事，有谁可懂? 他们说，东方姑娘的单眼皮，是最有代表性的象征。姑娘从不自卑五官的不凸显，也没失去身躯，而是犯愁拥有空洞的心房。不会富足的心房，比独守空烛夜更恐惧。 东方姑娘，重于爱恨情仇，也重于慧根落地，从前的东方姑娘为爱改革，为女性权利改革。 我崇拜姑娘改革的勇气，姑娘的爱恨情仇，我想做个现代东方姑娘，追求自由，追求敢爱敢恨的生活，不再被情感玩弄，不再害怕风雨的侵袭，不再做个温室的小花。

野花，是东方姑娘的另个比喻，野花虽美，但却野性太强，难以驯服，美丽虽留不久但魅力却依然不惧时间的摧残，越久越飘香。野花比温室小花，更有味道。 我想说，我可以抛开温室的保护，做个野花的练习生，跟随风流浪，被大雨欺负，被烈日问话，只要，你肯相信，我可以。我犯愁的，从不是太孤单，而是愿信我的你，缺席了。

久违的自己

对海的眷恋，是一辈子的事情。明白，当需要呼吸新的灵感和吸收新的改变，海，是一个让我能放下自己，从新再来的地方。对海和水的眷恋，很深，比其树林和高山，还要不可自拔。如此深的爱不释手，或许是，每一次，我需要解脱的时候，只有在靠近海和水的地方，我才能释怀，或小悟其中。是不是也能这样说呢? 我是巨蟹，而蟹子聚居的地方，是海边，它是家，是温暖和有故事的窝。每个人总是爱把心事收藏在家，因为最安全，且，这秘密，只有自己明白，该收藏在窝的那个角落或是你知道，窝里没有位子能容纳所谓的秘密了，所以，考虑是否丢了更好。我总是想像，蟹子很爱挖很多很多的小洞，而我是奇想这些洞口的地下，都是连接的，连去大海，连去邻居的家，连接去很多很多的地方，所以，总有多不胜数的空间，收藏一样又一样的秘密，只到它自然消失在自然界中，让大海守护着蟹子的秘密。

很奇怪的，我似乎总能了解，这窝，是我丢又藏的地方，是最有内容的地方。 海也是上帝伟大的作品，属自然中的上品，也是深不可测的作品，我们永远不知道，当海面风平浪静的时候，海底是多么黑暗和不安，或许有动荡和波动，但没人能知道，它心底的恐慌和寂寞。或许，海底里的沙盘，会知道的。每一次，我会出现在海边的时候，一定是很累的时候。不只是身体的累，而是心灵磨得太累，需要给她添些自然力量的时候。拖着沉重的身子，沿海岸走着走的时候，所有心中的包袱，会被海浪一并带走，除了平静和幸福，它留下了给我。那一天，记忆犹新的，海滩并没有容易的走，每一阶段，每一层的沙，都装着不同的内容。有的心事重重，埋藏好几亿年的故事，造就那踏实和厚重的足感；有的似乎漫无目的地生存了好几亿年，没有故事，没有内容，踏足的感觉好空虚，不稳定，好不安。 但，它们的心事，总会有原因的。粗略的沙堆，粗粗的表面，厚重又略有浮沉的足感，是矛盾和自卑的故事，是要让人从不适中，明白折磨的感受；而品质上乘的沙堆，踏起来很平顺，细细的沙粒，绵绵的触感，不重也不散，双脚有包容和安慰的感觉，它们心无杂念，是天赐沙群的才能，一种治愈人心的本能。

那天所踏足的沙堆，不适治愈我心的本能，是让我醒觉的训导师，它们说，世界万物的诞生，是让人类去感受和吸收的大气，是从新再来的力量，或，角色为提炼心灵纯度的提炼师，万物之道，人生没有办法一生顺畅和美好，只有从困境中醒悟，潜在的勇敢，才会出现，而让人们觉醒，是它们的使命。好长气又不耐听的“耶稣”，但你会知道的，我一生为大地的孩子，大地为根本，唯一的归处，是大地赐我的心灵, 是我唯一有信心做的得最好的沟通，比起与人的接触，和他们的相处，来得更自如和愉快。 并没有意思说，和周围的人相处得不愉快，只是没有做得很好，能言善道，尚需修炼。 在《此时众生》里，蔣勳老师写了那么一句话 ：“ 从人群中出走，走向山，走向海，走向久违了的自己。”  当遇见久违的自己，你会明白，那是多么惊喜和触动人心的事，看见久违的自己，是那么振奋人心的， 今天是六月的第一天，你也会明白，六月对我的意义，很重，尤其我能抛开包袱，六月，会更好。