不要忘记

这不是漂亮茅草林座, 是坟墓场,一座在乡间小路旁的小山,顶上是焚烧尸体所处,那亭子应该是做休息所用吧,而林座的后面和旁边,都肃立着座座祖先先辈的墓碑,正巧,那时候天空微阴,有点毛毛细雨打在手上,虽然如此,还是不经意的被那些风吹的茅草们给吸引着, 在这里, 要看见如此多的茅草堆,是难得的事, 依然深刻的记得,照片摄后,心中顿时毛骨悚然,就算现在,依旧会有鸡皮疙瘩的后悔感,深怕得罪墓碑的先祖或“朋友”, 或对“他们”不敬,事实,那时候随手摄景时,我对周围并无留意, 更不要说犯禁,霎那只有单纯的想象——自身躺在一片绿油油的草坪, 仰望蓝天或满天星的天空,成为稍作休息的呆子——那景象或许是霎那的海市蜃楼而已, 后悔的事往往却在后发生, 但老天保佑, 我的惩罚不过是淋了一身雨,所幸并无恶疾缠身, 噩梦连连...这事，现在重写，也觉得很不可思议，因为今年里，我遇过的墓场有很多，是好事还是坏事？

开始假期，好悠闲又无奈，不能说是低落，只是如茅草的颜色一样，又青又黄的，上上下下，看似很多心事，但还能咽下饭睡得安，只能说，还是一个大头块，一切拍拍胸口就能没事！其实有件事叫我不要忘记，我想重游那岛屿，重新划上开心的符号，跨别四年，我想对海里的蓝眼泪说，我坚强的回来了，我想坐上秋千上，对回那大海说，我长大了...

有的事，我想埋回在那岛屿上，因为属于的不是我...
人以墓碑作以对先人的缅怀，我想埋下地里，化作养分...

轻描

爸妈年代的人总唱着: “路边的野花不要採”, 那些天, 路边野花如繁星璀璨地盛开,  像似天上不易见的星儿, 一颗一颗,一词一曲, 独配上风眩的合音, 天音妙绝了, 那烦躁的心灵也顿时能够平静,回归自然, 和天地父母做最深的交流和谈话,轻言淡语,只精于其中含义,其中悟道..如今已又九月时, 夏末入秋再入冬, 自然凋零又落幕,花树有得绿转褐,大地也转褐至白, 要接近沉睡的时候,那是我钟爱的秋冬呀~  似乎是我太渴望感受四季的变幻, 忘记了马来西亚四季都是夏天, 就算已不再是小孩,我也很多时候在问老天爷, 如果能给马来西亚下一次雪,那该有多好~ 虽然我们心中都有答案, 也明白科学地理的原理,但这种好奇的发问,铸成了一种信仰和相信, 相信这天地能给人类一切守护呵护,不分你我宗族给人类奉献, 我从小是这样被教育的,地球一切的诞生,是因为爱和感恩, 或许这样,人类的信仰也叫爱....

最近老是喜欢轻描淡写的, 那很自在很舒服,而且更能表达心中想法, 我很爱自然的气息, 喜欢光着脚丫子,感受大地的温度,不修边幅的往外跑,但, 这看似浪荡的个性中,还缺乏了一种勇气...我在追在赶,只愿这勇气能抓在手里....

邻家女孩的称号,我想摆脱成胜女....

小更新

不发文期间，我过得很好，因为要务很多，时间总在做事中渐渐消逝，我也迟钝得没能发现，已经接近九月，这期间，头发长了，容颜憔悴了，周围开始安静，甚至对镜头也变得生疏，变得很害羞，原来我很久没照相了... 从它坏掉开始, 珍惜的照片被吃掉, 我一直都处于镜头抗拒症，没有安全感的镜头，很陌生，我不想接触，不想上镜，能说是一种心理逃避，没能随手拿起相机乱拍的日子，很寂寞，虽然如此，生活的故事每一天都在写，都在换，都在继续，只想短短写的告诉你说，我很好，因为身边依旧有那么些家伙围绕着我，陪我笑，陪我傻，给我爱和力，这些都很好......

我能继续忍耐，一直一直，往那方向走去......

返来,返来

我告诉一个人说,我要关掉这里,因为我写不下去了, 因为规律的生活步伐, 没有新鲜事能与我的读者们分享, 第二理由, 写东西太过平庸无趣,吸引不了人反而让人觉得更累.. 这是一个写字人的瓶颈和挫败感,我是如此想的.. 但小黄先生说:  “  部落格對我來說就是一個可以抒發感受的地方，沒有部落格我會活不下去” ......的确, 那时候,我无言以对, 只是抛了一句话说 ：“ 像生命一样的事” ...能让人视为生命一样重要的事, 除了人人所说的伟大爱情和梦想, 部落格原来也能插一脚在其中,...于是,我考虑对这部落格重新审判其罪，或许还能给它留一条生路..... 

亲爱的读者们,

我回来了.... 因为一句可爱又伟大的话 , 今天你才能如此坐在银幕前, 托着腮子, 碎碎念的读着这篇不怎么样的文,另边厢,我很感激你们那样的走进了这空间,如习惯一样, 定时来回这里, 就算只是那几秒几分钟,也好....偶儿, 我想你们给我留下一点话,我想读,想看, 因为可以让我有力量写下去* 害羞*   其实,我并没有找到理由说服自己停止经营这里,只是一时的情绪化和挫败感,希望那霎那能像小孩一样,得到糖果和安慰..但结果是——时间抹去疑惑, 才能今天的继续 , 这里依旧只有我的自言自语,和少得可怜的读者, 但有所谓吗? 有那么的在意, 但也有那么的无所谓,矛盾的人,是我......　我记得呀, 那时候头脑昏张的, 手执摇摇笔, 在纸上来回写着许久四四方方,圆圆圈圈的字,段落也断断续续的,写了又改,改了又擦,那白如雪的纸早已黑如炭子,肮肮脏脏的,手腕边缘,也早已被笔迹染成乌溜溜,黑漆漆的..终于,末段我是如此写的..

　

                                        　　 " 생할이 힘들지만 계족하고십어"

                                  　　译文: 生活虽然很辛苦,但我很想继续下去

                   　（写完的时候,都觉得别扭羞答答的, 想 "写得那么大志气,很厉害哟!" ) 

勉强在电脑病毒的手中救了难得的明星照,生活的确很不容易——［ 牙齿被套着, 说话不再伶俐；语言底不深,总是词不达意; 馋嘴得夸张,瘦身是难事; 交通总瘫痪, 累得想请司机; 零钱没很多,拉紧裤头很正常;爱吃大头菜,梦做得不会醒］——　每一天,都不容易,情绪易高涨易低落,喜怒哀乐总在换,但依然不想那样放弃生命,那样不争气,我认为,活着是最好的事!!!!　而我更需要相信, 生活每天总在找东西；生活每天都在爱美打扮；生活就在救自己,爱自己,做自己...

你有看见,我在吸收正能量吗?

如昔日般无知

六月消失匿迹,心意也如此跟随之圆转一年余．．

太久没有动手练习写字，写心情，写生活，写忧愁，写关于自己的事．．我没办法强逼脑袋瓜做它不想的事，只怪一直以来我太放纵它的任性．．六月期间，好坏参半，混得连人都不知如何分辨是好，太多颜色的事，搅拌成一堆的时候，变成的只有污浊之色－褐．．褐色接近于大自然，即使泥土之色，据我所知，蟹子喜欢生存于混浊的沙泥上，粘粘稠稠的海边上－挖着一个一个小又小的泥洞，让自己安居于里面，不想外人干涉，不想有人破坏里头安定的温暖，偶尔带着好奇之心，偷偷出外游走，找找吃的，点点水的，讨得只不过是如此悠哉的日子．．六月，不知是否月亮靠得太近地球，海水律动开始动荡不安，蟹子本能的感应，让它变得更忧愁，更缺安全感，所以觉得迁居搬家，才能求得安稳．．

我处于安全危险地带的中线上，不安不危，唯独那打横走的习惯，上人容易掉进危险陷阱里，我，又掉了一次．．20岁的最后一个晚上，独自搭着晚班的夜车，站在候车线，独自遥望那灯火阑珊处，走马灯似的走了去以往一回，12点正是21岁，怎么这些讨人厌的事，喜欢在这种重要时刻捣蛋？..泪光不听话的在那人群堆里打转，忍耐着并不难，难的只是，你明明害怕过生日，你不想每一年去猜测生日会怎么样，但多想它依然情不自禁的出现又出现，高潮后的失落，失落后的从来，这很累，很累．．时间过得很快，当你以为20岁看似刚开始，这一秒，时间就告诉着你，你21岁了，不能再孩子气，应该要多些稳重世故，你需要与20作最后的道别,好好的说谢谢，好好的说再见，就算再怎么的不舍。。的确，20岁时过得很有意义，是梦想初稿的第一步，虽很稚气却很热诚，虽犹豫不决却自爽自笑,世界好多的人,在这一刻，比我跑得快，或许已经有整个梦想的蓝图，或许已经完成了四分二？而我唯一给20岁的自己，只是那么一个小如指甲的旅行,不过，我依然感激,那一次的机会,让我踏出这小番薯世界那么一下下..还记得，20岁生日的时候，我告诉自己，以后的生日，我都要到国外去，至少我可以忘记一些事？一些会让人掉泪的事…虽然没办法现在实现，但每当想起能这么做,依然会怦然心动，热血沸腾..

这想法,或许只是一种自欺欺人的手法，它是安慰自己度过糟糕时刻的，我承认，这是我想脱离的一个想法,但另一边厢,我依然感激感谢，那些让我真心感受到诚意真心的人，就算什么都没有，都依然感激万分，至少那瞬间，我还是个被祝福的孩子…

21岁，人生依然如嫩芽初长，不懂世故，傻傻乱言…

一篇傻坐在咖啡室，茫然自写的文…

甜甜笑一个

首先, 我要说说套牙的感受!! 带着忐忑不安的心情去牙医所是理所当然的, 然后加上被人灌输“会很痛”的观念, 你就知道那种紧张感时免不了了.... 不过在躺在手术台上之前, 选牙套的颜色是我觉得最兴奋的事, 因为有很多颜色呀!! 而且每一个都想要试, 突然,护士小姐应该看我怎么选都没选出一个结果,就问我: " 还是你要米奇老鼠的?"  是米奇老师也!!!! 而且也是很多颜色,最后我就选了米奇老鼠,出来的颜色和标本看完全就不一样!! 我还想说,要个不太粉红不太红色的颜色,结果原来那是橙色~ 囧 ...之后整个过程就花了大约一个小时半, 其实一点也不痛, 只是会觉得牙齿酸酸麻麻的,没有力咬食物,和我觉得嘴巴好像肿了出来, 痛的感觉大概是咬到一些较硬的东西才会有的.... 说个我觉得好笑的事-话说医生告诉我如何刷牙, 然后有一段是这样说的: " 尤其要记得,米奇老鼠的耳朵一定要刷干净!!", 因为通常米奇老鼠的耳朵,会很容易勾着食物 ><'

假如可以,我当然是不想要套牙,不是痛不痛丑不丑的问题,而是那笔费用足以让我去一个国家旅行两三个星期或许一个月...当你问我为何要绑的时候,想要好看点是当然的,重要的更是以后想要有更好的工作机会,首先,外表是需要吧,尤其一个完整的笑容? 现实社会是如此,不是吗? 后悔的事当然也有, 这学期需要很多的录音,然而我却选择在这时候去矫正牙齿,从牙齿被套到现在第4天,我咬字说话已经有点短舌头了,是还不习惯还是以后说话都会如此?  想着都会怕, 不管如何,都要赶快适应才行,不然因为这样而不及格,有多冤枉啊~~ 另外, 别人说套牙都会瘦, 但我不但没有瘦下来,反而好像胖了, 哈哈, 有牙齿的时候,反而有很多东西不想吃,但这一刻, 我却有很多东西想吃而不能吃,但就是偏偏不听劝告,厚着脸去做..... 所以事实上很多时候,我吃了一口就知道我错了,因为咬不到,哈哈,结果就被我的前辈老姐说我很不自量力, 这几天肚子饿的时候,又不想吃粥面线,就依靠冰淇淋来填饱肚子...是一个很好的办法,甜甜冷冷的,心情都会好些...这或许就是不瘦的原因了, 哈哈        [完]

六月君

六月了, 其实, 我惊讶着时间过得那么快...

假期过去了,新学期来了,这次心情收拾得有点慢, 刚开始完全就在没有准备的情况下去上学,那别扭的的心情, 就好像第一次幼儿园上学的时候,不想面对一切陌生的事...其实,  都怪自己在临开学时才狂追剧看,结果思绪完全就被锁在剧里,没办法走出剧情,第一次, 就算提起剧情还会觉得难过,可惜,心酸,眼泪还是会在打滚再打滚...尤其,当我知道这故事是编剧写给过世的妻子时,我一直在问自己,是否只有有故事的人,才能如此写出如此铭记的爱情, 我疑惑也明白, 世上的爱情很复杂也很简单,很易来也很易去,很刻苦也很松散,一切的情感注定与缘联系, 有缘自会相见,无缘自会分开...... 这编剧的故事, 的确深深的印记在别人的心里,很多对白,很多情节,都有其玄机和意义,是幸福也是遗憾,是遗憾中的幸福之点... 我就是这样, 容易陷入好的剧情里,因为要找到适合自己故事的剧情不容易,不是吗? 我也在想,若那天自己可以动手写剧本拍剧,我也希望能像这部悲喜剧一样, 做得很好...但现在的我很愚昧,对爱的认识还很肤浅....

就如开头所说,六月了,一个我很喜欢的月份,因为是自己生日的月份,但是我多心还是什么的,这月份总是给我一种看似神秘而悲伤的感觉,就好像人常比喻的六月飞霜, 霜看似雪而非雪, 永远只能充当雪的影子一样,这听起来不是很悲伤吗? 好像有种说不出的感伤而想要摆脱的感觉, 就是莫名会对这样淡淡说不出的感觉对上眼, 哈哈....然而,美丽六月的第一天, 牙齿就没了两颗, 接着六月第二个星期, 嘴上会多了那紧绷的钢丝和一颗颗漂亮的钻石....六月还会发生什么事?一摞摞的课业还有嘴巴没办法吃好吃的东西?这些是目前能知道的, 其余就希望一切能发生得美丽浪漫一点, 就是一个梦幻一点的六月...其实这篇文,我写了好几天也没办法完成, 不知道什么缘故, 出现在脑里的事,变得好少好少, 所以每写几个字,都搁着,直到今天, 才勉强写下去....

在六月来临前, 看了很美的日落, 也和海风白沙打了小小招呼, 这已足矣,当我们在相遇的时候, 希望我们都会过得很好....偶尔好奇着, 假若月份有男女之分, 那六月会是男或女?　六月君这名称, 还不错....