瑜伽

待那破旧的相机给修理完毕，或许就能开始筹备一件事。

话说，我也拖欠着很多好人的债没还。而冠南老师是其中一人。我并不认识他，只是为了作业，厚着脸皮拜访了一间瑜伽馆，而那天，正是冠男老师镇店。于是开口祈求老师能帮我个忙，当我的模特。他很乐意地帮忙，也没要求回报什么的，也说不是第一次帮助大学生完成他们的作业，对他而言，是小事一桩。虽与冠男老师只是一面之缘，而他的身份，是个舞者多过一位瑜伽老师，在他的瑜伽动作里头，参杂了一些舞蹈的元素—— 莲花指，小步法等。在他那较小但健硕的身材里头，你会发现那因为训练而结成的肌肉，更多时候，我看见的是那份对舞蹈，对瑜伽的热诚和执着，那些因为练习过度而结成的伤疤，是份深而美的烙印，是那不后悔的心。他说，因为身体状况不好而与瑜伽结下缘分。为了调整身体，而勤于学习瑜伽，渐渐地，瑜伽对他而言，不再是表面功夫，更是一门心灵的修学，很广，很深奥，很奇妙—— 心态很重要。

我的心一直都担挂着那分责任，想要把那最好的作品洗成照片送还他，只是碍于我对自己的成品没有太多信心的缘故，也总会觉得会不会失礼呢?所以才会一直未能把这份礼物给送出去。可是，相信我吧，总会连我那感谢的心意，一起送给他的。还记得，他为我端上的绿茶，虽只是不同的绿茶，但一边喝茶，一边聆听他为我说的故事，有他的体悟，有瑜伽大师的执着，慢慢的，茶里渗入了人生的味道。对我而言，瑜伽是一只想要好好学些却没有履行承若继续完成的事，有那么一年里靠着那自己赚来的钱上了一段时间瑜伽，对它是又爱又恨的，那时候，也遇见了一位很漂亮的女老师，现在依旧清晰记得她告诉我的话，学瑜伽不能勉强，要慢慢来。的确，那时候好胜心很强，不想就那么没出息练不出一点成绩，但后来，急性真的没帮助，只有苦了自己的脚筋。只到今天，已经忘了很多瑜伽的步骤，唯有那席话，一直用在心里勉励自己，凡是不能急着做，要明白慢中有序，序中自有路的玄妙。

简单说，不要一步登天。

回顾。古晋完结篇

没什么动力去完成剩下的旅程述说，所以就简易的说完吧。

回家的那天，看了毛茸茸母性很强大的人猿们。管理人说，森林是它们的家，不可随我们人类的喜好而迎合他们。他也说，要见他们并不容易，有的人来了却失望而回，有的人来了却满喜而归。而我 ，是后者。看了一群饿着肚子来的人猿家族，吃香蕉敲椰子，吃得很香也很满足。看人猿的感想是，我也好想好想像它们那样柔软和敏健，感觉有跳舞瑜伽的感觉。比起动物园里看得动物，自然里的动物更有灵性，虽然说是自然保护中心，但对城市中长大的孩子来说，已经很足够了。

接着，参观了历史悠久，不说其实是马来西亚唯一能享誉世界的其中一座博物馆。背后的故事就省略吧，一半理由是模糊了，另一半是懒惰。里头的建筑很明显有了 年纪，里头的文物和展览品也没想象中的陌生，应该说，是我们熟悉也懂的一部分。有个馆是个人特别钟爱的，是关于以前山洞人留下的痕迹，包括初代的文字演变，石头形状等等。那个馆里没什么人，冷气冷嫂嫂的，加上那些有年纪的文物，其实很恐怖。我不经意经过一个地方，发现那里有个空箱子，因为害怕，没放多两眼去，但，里头似乎有个人。我不懂那是什么，但直觉告诉我，那很恐怖，于是就快手快脚离开了。

最后，再次到河岸边，乘搭一块钱的舢板船过对岸买千层蛋糕。记得因为自己坚持要早去机场而和良同学有点口执，那一次，真的是我第一次出外，那么想快点回家。可后来，
他如我愿早送我到机场，而我也在下车时把亲手写的感谢纸条送了。那个回程的夜里，在机舱里，独揽三个座位，看着前后左右的人，独思也独乐，在背着背囊踏出机内的那刻，为那短暂的休息，画上句点。

[完]

回顾。古晋 —— 二篇之巴哥

旅行的习惯依旧没改变，很早就从床上爬了起床。只是，这次的旅行并不如以往一样，能趁别人熟睡的当儿，跑出去外面熟悉那都市也好，小巷也好，泳池也好，海边也好的地方。因为同学良的家就在住家花园里，出去总得使用代步工具，况且同学良的家人也在，不便到处乱逛。于是梳洗完毕，换了一套运动服，准备去今天的目的地—— 巴哥国家公园 ( Bako National Park ). 一个离古晋不远的坐标，也是让我为之兴奋的一个行程。

吃了一顿不算很丰饱的早餐，依靠着导航器和同学良对当地地理的熟悉，出发去了。那早晨我也才知道，原来一些离古晋较偏远的地方，是没办法使用导航器的。就算能使用，也带不到你到正确的目的地。我们也如此的经历了一下。话说我们把标号给输入了，一路也蛮顺利的，但越是要靠近目标，我们就越觉得奇怪，终于，我们的车驶进了一个马来干榜里，直到死路。那导航器还要自信满满的说已到达目的地，目的地已到，左看右看，都没看到一个和巴哥有关的字眼，真是的。

于是靠着我们的 “机智” 和询问了那里的伯伯们，找到了搭船的码头。去柜台注册名字，准备要买船票，有位来自法国的女生想要和我们一起同船以减少经费，当然，我们也答应了，毕竟能把高昂的船费减低，而且能认识朋友，一举两得。乘上了船，沿海一直到巴哥国家的总行站途中，看见了古晋著名的山都望 (Santubong Mountain) ,  整座大山的微影放在眼前，很漂亮。船只越驶越近巴哥总站，就会看见海旁一些的红树，岩壁和森林，于是我们在附近的浅滩下岸，脱光了鞋，踏着水和沙，往总行走去。到柜台处登记，选择了我要去的“高望台” (Pandan Kecil) 看大海！那同行的法国女生，将会在这里留宿，她说想和大自然相处一段时间，让自己回归自然去。我离开登记处时，她还因为网上登记住宿的问题，和柜台小姐们有了一点争执，之后再看见她的时候，是我要乘船离开巴哥的傍晚。

去“高望台”需要花费一小时半的脚程，当然过程中，在一个黑炯炯的泥岩上徘徊了很久，没有明确的指示牌，拿着那没有很明确的地图，我两度以上怀疑我们迷路还打算走回头路好了，以免失踪。但庆幸的，原以为选择别的路线没法去“高望台”的时候，我们其实走对了路，还经过了一段由白沙和木桥，蓝天和绿色植物搭配起路段， 看了心仪凉爽，满怀感激。看着那标牌的高度越来越近，疲惫也渐渐减少，总于的总于，看见Pandan Kecil的岩壁和海湾，一对情侣坐在那里向享受那海景。抵达的时候，正是烈日十二时多，可想而知阳光照射在脸，手脚上的温度很难耐，但海风舒缓了热度，徐徐吹在脸上的和谐，让我们在那样的烈日下待了四十五分钟多。

我们并不想用双脚走回去，于是选择了另条躲在岩壁隔壁，通往海边的通路，搭船回总行。别人都是预定和船夫说了在海岸等待，而我们是抵达高望台才懂有那样的捷径，于是贸贸然地下去了再打算。幸亏，那附近等候的船只愿意把我们送回去再回来接他们的主人，于是就这样很快地离开那躲在角落，人烟甚少的海岸，好可惜。没怎么玩水，发呆就这样回去了。那回去总行的时候，看见了巴哥最最组出名奇怪的标志——奇形怪状的岩壁。比起无敌大海景，那似乎激起不了我的兴奋。

吃了面包餐，去了另一条深山路，比起刚才的路，这是真的山路，路里没有刚才的黑岩，白沙，山水；有的时落叶，树根，侧路，阴盛的气息还有那吓死人的山猪斯哄叫声！我是真的在怕，尤其经过那段路的时候，手脚都是发麻了，深怕有蛇有猪的突袭。而且有点走得喘气，尤其是同学良，喘得比我厉害多。他还说，终于知道为什么没人敢追我，因为太会跑了，山路还能走那么快，那里有人敢追，即使要追也得会跑/走过我，我听了完全就大笑起来，或许真的如此。他和我说的时候，我站在他前头高点地方，那时候真的觉得，我一点也不女生，那背着厚重的背包的肩膀，那不喊累得恐龙脚，那直接用双手抹汗和抓着树枝的姿势，在他眼里，应该很吓人吧~哈哈哈 ，但，那是我，不是吗？ （咪咪眼自兴）

走得那么辛苦，是要去那能看风景的瞭望台。距离地下是700米，脚程大约30分钟。因为要赶在三点半再到码头离开，于是只有我一个人快手快脚爬到瞭望台去，同学良说他不到哪里了，要在我能听见他的地方稍作休息。那用木板搭建的瞭望台很小，需要靠绳子翻越一块大石才能到达。我小去的时候，一个人也没有，看见的是一片森林和一点点儿的海景。和刚才的“高望台”不一样。在那听见打雷的声音，看见山都望慢慢被云朵给遮盖，潦草地用手机拍了照，快快离开了。下山的速度当然比上山快，抵达码头的时候，天空已一片黑暗，起风。

海浪比来的时候还要大，海风也起得让全部人找不稳脚，纷纷穿起雨衣等候各自的船夫来。但似乎很多船夫都因为气候转变而不来，我们好不容易联络了自己的船夫，他也说前往码头也不是个问题，于是在那样大风大雨的情况下，担心的等候着船夫前往。上船的时候，船只摇晃得厉害，而且缺乏准备的人，就这样在大风大雨的情况下，做好淋雨被大浪偷袭的准备。不过，我反而是乐在其中的人儿，要我死在海里，也愿意。在晃得厉害的船只，雨滴大片大片打在脸上的当儿，我还拿出手机自拍很久，真的旁人都在为我捏几把冷汗。事实，这气候为我在巴哥的归途，添了不少颜色。

到了岸，淋了雨，我只想对良同学说，那在巴哥的大片时间，是我最快乐的时候。幻想在白沙和木桥哪里拍摄电影也好；看海幻想我会在那样的高处建造自己的房子也好；在遥望台发呆独享宁静也好，在海浪里愿意死去然后灵魂飞去探望我的偶像也好—— 哪里所有的快乐我没有说谎也没有假装，是真的来自内心的愉快。哪怕相信我一次也好，没有那样伊莫。

[待续]

回顾。古晋

老实说，在砂洲的短程中，并没能如愿地得到内心的释放。吃喝中似乎少了玩乐给于的满足感，除了独自乘搭飞机的时间，大多时间似乎少了那么一丁点的兴奋。我应该说，那时仓卒的抉择，临时兴起买票说走就走，好像只是为了满足当下想“逃跑”的心情，事后其实有后悔。起飞前三天买的早晨机票，很早，没有闲逛很快就进了候机室等待，选了某排靠近登记处的椅子上，拿出耳机，在那天未亮的五点半，等候着六点半的飞机，起飞。

当看着刚升起的光线在眼前浮现，心情似乎平静了很多，也在不知不觉中睡去。当挣开眼睛的时候，飞机师正报道着即将抵达目的地的广播。看着地下一块块拼凑成似的土地，有那么荒凉，是那样没什么被发展的地方,那通往大海的河流，也呈现泛黄的颜色，沼泽土里的污浊感，看了心里其实很不安。在机舱等候下机时，有个伯伯开口问了我话。对话是这样的。

伯伯：小妹妹，自己一个人来啊？
我：恩，是一个人来的，不过待会回合一个住在这里的朋友。
伯伯：哦，那还好。我还以为你真的一个人来。
（我只是轻轻傻笑了下，心里嘀咕着为什么我就不能一个人？）

边走着出大厅的时候，我问了伯伯一些简单的问题，他也认很好似乎担心我着看起来有点懵懵的女孩，还递了张卡片给我，有什么事可以联络他，他会帮忙的，也填补了某话，说了什么以后做砂洲的媳妇吧~ （汗）印象中把卡片弄丢了，只记得伯伯是做瓷砖贸易，好像是什么经理等，之后也好不容易回合了良同学。那一天或许是太早了，整天下去其实过得很慢，什么事情做起来都还有很多时间似的，古晋市区也比想象中快逛完，除了走走停停，剩余时间就是在良同学家看看他家，参观他房间和一些琐碎的事。

从一下机开始，良同学也很好招待的带我吃了很多我不曾深入了解的古晋美食，那也是我意外认识很多的事。古晋城现在和我十二岁那年的模样，其实差了很多，或许是我那零零碎碎记忆片段，所致的吧。除了美食，当然我那老实爱逛国家某某馆，某某园的习惯依然改不了。我去了那里学生爱泡的图书馆，博物馆和一些旅游景点等，做尽了旅客会做得事。那天，我明白，期待记忆中的事，偶尔，会失望的。就比如我以为我能再看见那时经历的古晋河边夜景，龙头喷泉等，那天，却因为维修缘故，我没法回忆十年前的快乐。

[待续]

他们就好啦~

在逛百货的时，双手拎着一包有特价的卫生巾盒装，大剌剌地四处张望寻找四处分散的家人，不经意下，眼光扫射去一个男生眼里，是我中学学校活动认识的男生- 小天。他手里推着一个短发，身材有肉，皮肤白皙的女生，当下我以为是他妈妈，可却是我认识的女生- 温妮莎，是他的女友。是的， 温妮莎虽然比我认识她时稍微胖了，但她那一身白皙的皮肤，大大的双眼，甜美的笑容，说话可爱的声量，依旧没多大的改变。有好几年的时间，没再听见他们的消息，也不知道他们的情感之路会如何，但今天，我知道，是依旧如好。他们这对有情人，是我亲眼看着他们触电，暧昧再晴天霹雳收到彼此在一起的喜讯。

那年，我们才十六岁。我们相识的过程，是因当年国家庆祝五十岁独立，我们洲属被指定选了五十名学生在国庆庆典当日，在国家元首前宣誓，还有得上电视呢！没错，我们就是五十人当中的几个。我和小天是同校中的唯一两个代表，那时包括我，小天，温妮莎还有一名男生-小白，是当众的少数华人，所以每天的训练，我们的感情似乎比别人要好一些，也更亲近一些。记得，在表演前夕，我们被聚集在教育所，要一起过夜，好让我们在第二天能准时地抵达目的地。那个夜晚，我卷在睡袋里，亲身感受她的甜滋滋，拿着手机看着信息，眼眯眯笑着，是那种被男生追着的喜悦，多羡慕。那时，我给自己的结论是——依然是美女比较多人喜欢。那时候，很明显看得出小天是乎对温妮莎特别照顾有加，这两人的眼神中也含蕴着比别人多的幸福和害羞。

今天在短短几分钟里，也感受着他们的幸福，真的很好。温妮莎对小天依旧那副老虎欺小羊般，而小天依旧像小羊般既怕也爱反击，彼此的互动能用淘气形容多于吵架。结束了短短的问候，看着小天搂着推着温妮莎离开时，心也给与最深的祝福，要他们好好相爱，彼此不离分。那时我们五人，除了小天和温妮莎有情人眷属，还有那和我最要好的小白。那时我当然也无门咯，小白也是有心意的对象，总是用手机传暧昧。那种身边人都恋爱暧昧的滋味，你知道很讨厌，但我总有那么一句话能觉得欣慰—— 我的桃花总纷飞到别人家，给别人美丽开始的一段爱，而抛弃的主人家却落得一片空，自由是我独尊的专利。我会有那么一段话，是因为那时只要和我刚相识的人们，他们不久就一定会有好的桃花飘落至家，爱苗随后就会慢慢发芽。而我的角色就是那种烟雾弹，转达机等，总言就是那种让我误会，让我生气又无奈的烂三角色。

现在回想起，有的事依旧没改变，桃花依旧不落我家，朋友相爱很幸福，这结局，我不难过也不期待有人追我啦，只是我想说，能爱的时候，一定，一定，要好好爱，好好珍惜。我依然希望爱着的朋友们能彼此牵手至老，不要吵架，不然很可惜呀~ 有这样的感触，是因为我数着数着时，才发现，他们在一起七年了，在那种有很多狗狗恋的时期，他们拥着彼此唯一的初恋，走至今天。只要说到这样的话题，我无法不幻想我三十岁的时候，会有那么一幕是被人嘲笑连手也没被人牵过，连嘴也没被亲过的老处女？我是觉得很好笑，真的~~ 如果真的如此，我会作代表抗议争取处女的权利，像同性恋般。哈哈哈哈

想念在天上

有篇关于去砂劳越的文章想写，却一直停泄没办法完成，难下笔完成的原因或许是那趟旅程的心情太复杂，太奇怪，所以我写得好难过，怎么四天里开心的事那么少?? 可有那么一件事是我人生会一直做的，就是乘着飞机观看天空只能看见的事。我还没看过白天和夜晚的交界处，我想看着如何飞越那时间水平的差异，我想看着天空偶尔出现怪异的状况——流星，雷电，龙卷风，下雪，外星人，绿光极光???

我给照片起了个名叫 “想念” 。 只因心中有那么想见的人，却自知要见还难过坐飞机。 我在天空飞着的时候留了很多多挂念和话语，或许下次再上去的时候，会忘了，但我想那股熟悉感遮盖不了。飞机里睡着的人太多，开着窗的人太少，有太多的美事在窗外却没人分享，真太可惜了。

无题

[ 芊芊 - 回音哥 ] 

小池塘清露踏涟漪

一圈一圈泛起

那眷恋依旧被微风凋零

翻阅相濡以沫的梦

长不过天地间

虽说那只是一段歌词，但内容挺像诗的。满满的诗情画意，多愁善感，看似写诗人一片痴心的眷恋。最近对诗有种莫名的喜欢，或许容易勾勒出那淡淡的心声，虽说内容有些不易明白，用词简而深奥，但读的却是含蕴着诗人对事物无比的惆怅和感慨，是当时的心情，也是概述如今人们藏于内心秘密的情感，是那种说了也不明，明了也难辨的情事。这种情感至古流传千百万年，对古时或今时的人们而言，谁似乎都没法逃过对爱的多愁，对爱的眷恋，对爱的遗憾。

在报章无意读见了一诗说 ：“ 风乍起，吹绉一池春水。”  内意表达风吹过那水面，泛起圈圈涟漪代表着女子内心的动荡不安，情绪起伏不定。亦形容女子等着郎君回来，身边的事物也跟随女子的情绪，不断在变。 的确，我对情事的好奇心很强，但其实我没有像女子因郎君而而郁郁忧忧，但那心情却如出一辙，有点动荡不安，或许因为考试的沉重，或许因为自己的不争气，或许因为等待，或许........

吹着的风儿呀，能否静下，不再调皮吹绉湖面的水，扰人静心呢?
多希望我也能如诗，婉转而表达，把话中蕴含的情感转送至人心。  
恐龙呀，再未完全结束前，别一味想这想那，努力点，懂吗?

难以置信的话

有个在很多学生眼里认为很奇怪，很娘，很孤僻，很有脾气的导师——祖晏，那天，他问了我一个问题，是我打从心底里觉得要解释，不好意思，也很意外的一次。话题是这样开始。
祖晏: “ 怎么你在面子书发的照片都那么桥? 还要是蒙蒙的” ，
心悸的我 ：“ 我不是故意要弄蒙的，因为手机出来的照片，素质都不怎么好，于是就靠“蒙” 来遮蔽那些所谓的线条和圈点。
祖晏: “ 哦，不过 （耸了一下肩）....看起来还蛮好看的” 。

你不知道我根本不懂接下去说话，除了傻笑之外，当然当下，脸是骚红了些。这种话题，总时很快就被带过，或许很多人会觉得是玩笑，但其实我想问，这算是赞美吧? 事实上，把它当成是赞美的的话，是多么激励人心的? 哈哈。 不过，我会相信他说的。只因为从我认识祖晏这人开始，他给我的印象就是那种——敢怒敢言，是好就是好，不好就是不好的人，在他嘴里，你只会听见很难听却是事实的事。你不知道，我认识他的时候，头顶是着一颗椰树，他第一次叫我的时候，是这样说的：“ 头上有个辫子的女生，帮我把灯给关上” ，之后，偶尔上课会被他点去回答问题。那时候的功课，他看着我那些呕心沥血的照片说了很多狠话，然后总是丢说“再拍过吧”的话。

很多时候，对他说过的话，是会很心急但也是心存感激的。因为如果他不说，你就不会发现, 自己其实还需要进修那么多的事。他的话，会像有人拿着铅笔，在头顶一点再一点地敲醒那走很慢的脑袋，那是叫你学习——思考。只是，那是第一个学期的事了，之后今天再去他的课，他总是会说 : " 你的脸看起来很upset..." ,  " 你看起来很sad...."  他这样说的时候，其实除了是无比的无奈之外，至少，他还能看得见我的存在，好事不是吗? 事实上，我一直都很喜欢听他说的课，脸会看起来很烦恼和难过，只是因为脸上的眉就习惯自己邹在一起，是连我自己也发现的事，只是同学说了后，我才开始发现和注意的。

所以说，那天他说还蛮好看的时候，是你我从来不会想象是从他嘴里说出来的，真的是世界其中一个美好，心脏都能顿时停顿两秒的好事。给人拍或自己拍，其实从小就比较向往前者，但现实中，不上镜的脸，还是自己来吧，拍自己也好，为别人拍也好，至少，相机在自己手里，可以信心多一点。如果, 一开始我就能“侨” 一点的话，会怎样? 完全不敢想象。

阿梓小栗

他叫“阿梓”。

那时候见面，其实，是蛮害怕看见他那张脸，因为有那么一点冷酷，感觉冷嗖嗖，很有种不被欢迎的感觉。可却总是听别人说，他是个不错的人，心里明白，他不是坏人。你知道吗? 世界好玩的地方是它会无端端在无预告下让你们认识和相处一段时间。一次，两次，三次.....相处的日子里，对他那张冷酷的脸，开始有点好奇。他看似不多话，偶尔严肃，偶尔诙谐，偶尔安静，偶尔.....像好奇宝宝，会到处看看，摸摸，不发一语地玩着。当看进他眼里的时候，似乎在说话，似乎在了解，有一种数据在眼里不断洗刷的感觉，但总猜不透那葫芦里卖着什么样药。有的不经意，会发现那副在思考不知什么事的事。而他也很爱帮人，总会有那么小段会默默地拿东西，然后发现，其实，他很爱走在后头，就纯粹吧?

会说起阿梓，或许是那熟悉感吧。


她叫“小栗” 。
那时候见面，印象中是个很会装扮的她。对某些事，很热情也很敢尝试很多事。第一天见面的笑容，真挚而害羞，是像女生的女生，那时候，看不见男孩个性的她。一次，两次，三次.....相处的日子里，她有男孩直率的个性，渐渐发现她有把很不一样的嗓子，偶尔会大笑，偶尔很认真，偶尔很勇敢，偶尔很娇气，会是男孩欣赏的。在她眼里，也偶尔闪烁着一些心事，但，她总会选择勇敢的表达，与她相比，真的略逊色了些。偶尔在她眼里，总看见一丝丝的不认输，一丝丝想挑战的神情。她很容易与大伙儿打成一片，有的时候，活泼而好玩。她会是个稍微中个性但又保有女生一面的人，穿着裙子的她，有女孩的气质。发现，她也会有很爱想东西的一面，想得太多，会很累对吧?

会说起小栗，或许是那信任感吧。

恐龙

是你没能看见恐龙脚能踩踩水，踏踏沙的模样。

是你没有发现，恐龙认真解说自己独特的模样。

恐龙，很简单。

海沙

[ 一篇写于2011的文章] 

别人常唱：“ 听，海哭得声音 ~”

我却在这远处的小地方，听见沙的哭声

或许海和沙都是彼此唯一的依靠，也是唯一不属于彼此的彼此

沙努力的把自己给埋在海底

海却努力的把沙给推上岸

到最后，彼此都哭了，哭得好安静，好无助

有一句对白是这样说的：

“既然忘记不了，那就不要忘记好了，把它埋在内心的最深处，让它成为生命中的养分”

一句记了很久的对白，有些事情，既然忘不了，那就不勉强自己忘记，
把它给埋起，变成生命创作的养分，让自己变成有故事的人

像海和沙一样，

变成有故事的唯一

从来吧~

决定把一些以往的文章给重新发了出来。

文章如情感，当下什么情绪，写出的文稿也会如情绪。

文稿不对可以擦，那乱了的情绪，就再整理一遍就好了。

亮亮灯

假若马来西亚的治安是安全的话，那我就能每一天晚上的时候，像这样，到外头走走，呼吸着夜晚的空气，熟悉晚上的味道，那心就不会总是憋着。我，很想说话，但奈何说不出口来，就因说不出，所以我想去游车河，但，无奈我总找不到司机。因为没办法兜风去，那就只好写了。我很爱坐车兜风，尤其夜晚的时分，当坐在驾驶中的车上，周围夜景不断换画，灯光不断闪烁的时候，心情就会不自觉好起来。

坐车兜风的习惯，是从小被训练出来的。小的时候，父母总会在特定的时间，叫我们上车，我们兄弟姐妹总是穿着长袖长裤，排队上车，然后出发。在车上，总是听着爸妈说着我们不明白的事，眼睛左右转动地看着晚上会变亮亮的街道、五颜六色的招牌灯，被灯饰打扮得像鬼一样的树、对面路上的车灯、还有那偶尔一盏盏亮起来的街灯。那时候开始，我就称呼这些灯饰，霓虹灯为亮亮灯，只因为，它们都亮晶晶的，一直会亮着到天明，而且那是在夜晚才能看见的光，是让我觉得夜晚最漂亮的东西。直到长大了，这习惯依然没有改变。依然喜欢被人载着去兜风的时候，但唯一改变的是，司机是难找得很，不会有谁会像爸爸那样，只要你说想去，他就拿起钥匙带你出门，况且，大了，有些心事，并不像让老爸看见和担心。

孩提时候的游车河，总是带着好奇的眼光看世界，然而长大了的现在，有种感觉会一直眷恋着——当车上的彼此都不说话，只有偶尔的你看他，他看你，彼此似乎了解，似乎不解，但那时候，你会明白，原来当不能说出口的时候，只要有那么一个人，在你身边，也好。我总是默默称这感觉为没声音的安慰，无形的依靠和透明的了解，只因为，那不说话的当下，心情还能被治愈，很奇妙。其实，这夜晚，真的很想去看亮亮灯。

静音

当所有的忙碌停了下来，一切开始回去原点的时候，我才开始看见，听见，发现，自己曾经的笑容。那段我在忙着的时候，我盲了，所以看不见那在身边一直转啊转的快乐和幸福。不知道怎么的，偶尔的自己，可以很快就被感动，偶尔，那感动总是比别人慢了很多拍，明显的今次，感动的拍子慢了又再慢，我一度担心那所谓的“感动”是不是不会在有了，直到，真的必须和所有事情说再见说谢谢的时候，那感动，来了。

那时候，感动中的遗憾，是一切都过去而不再复返。这时期，我忘了自己是如何熬了过来，我清晰地记得，每一次半夜回家想睡觉的时候，就很大力往脸拍了自己很多下；每一次觉得熬不过的时候，就拍了自己的心很多下；每一次紧张担心的时候，就抓紧了手很多次。记忆里储存的画面，这时候，一面又一面的呈现，有喜有悲的，有酸有甜的，只差眼泪没留下来证明这一切的珍贵。

我最难割舍的，不是我所背的“导演” 之名，而是角色揣摩和排练的时候。我不是演员，但了解角色是我的责任，也是我最爱的事。或许我应该说，因为这短片，我才有机会，偷偷去做我一直想做的事，才能偷偷去了解所谓“爱情”里的感觉。对我而言，那是感受一段所谓 “ 你失去了，不再相信了，封闭，然后让你遇见，发现，爱上，想说，犹豫，告白，一起” 的故事。 你不知道吧? 有那么时候为了去了解女主角的心情，我都偷偷去感受着所有，每一天拍摄，似乎必须爱着，必须心疼这，最后必须离开着。

记得，那天的剖白戏，天空本来是绵绵细雨，渐渐变得有那么一点稀里哗啦，我一直都没说，当音乐在播放着，雨一直在下的时候，其实我的眼泪都在翻滚着，心在着急着。我不知道，我是在感受那女人的痛，还是，我在想起和她一样的痛。男女主角在演的时候，我就蹲在他们两人的脚下，手里拿着手机播着音乐，拿着反光道具，我听见对白听见雨声，看着那两双脚，我想哭了。我不清楚当时想哭是因为我也想要这样的安慰，还是我为那女人觉得感动，因为她遇见那个给她安慰，给她拥抱，聆听着她的他。当下的我在想，如果每一个人都能这样遇见，被疼惜着，被爱着，那很好，不是吗?

很多时候，能一起陪角色去痛，笑，哭，甜，勇敢，幸福，那感觉很好。至少那时候，我是爱了。虽然我的坏毛病总会是抽离不了角色，但时间过去，我会带着长大那么一点的自己，回来。在我刚过完生日的时候遇见了他们，是老天给我的另一份礼物。

[静音] 假如霎那的时间被静止了，那留下的会是一直重复的回音。

不舍

离别的伤感，我不喜欢。

颜色绚丽的花儿，相似离别的预告，明白结局好坏。
开始凋零的瓣儿 ，相似离别的告白，来不及说再见。

只想，在离别的前夕，我能来得及，把眼泪给收好。

我，真的不舍的。

素淡

素淡的美，会回流在心千百回，变永恒

想做野花

东方姑娘的心事，有谁可懂? 他们说，东方姑娘的单眼皮，是最有代表性的象征。姑娘从不自卑五官的不凸显，也没失去身躯，而是犯愁拥有空洞的心房。不会富足的心房，比独守空烛夜更恐惧。 东方姑娘，重于爱恨情仇，也重于慧根落地，从前的东方姑娘为爱改革，为女性权利改革。 我崇拜姑娘改革的勇气，姑娘的爱恨情仇，我想做个现代东方姑娘，追求自由，追求敢爱敢恨的生活，不再被情感玩弄，不再害怕风雨的侵袭，不再做个温室的小花。

野花，是东方姑娘的另个比喻，野花虽美，但却野性太强，难以驯服，美丽虽留不久但魅力却依然不惧时间的摧残，越久越飘香。野花比温室小花，更有味道。 我想说，我可以抛开温室的保护，做个野花的练习生，跟随风流浪，被大雨欺负，被烈日问话，只要，你肯相信，我可以。我犯愁的，从不是太孤单，而是愿信我的你，缺席了。

久违的自己

对海的眷恋，是一辈子的事情。明白，当需要呼吸新的灵感和吸收新的改变，海，是一个让我能放下自己，从新再来的地方。对海和水的眷恋，很深，比其树林和高山，还要不可自拔。如此深的爱不释手，或许是，每一次，我需要解脱的时候，只有在靠近海和水的地方，我才能释怀，或小悟其中。是不是也能这样说呢? 我是巨蟹，而蟹子聚居的地方，是海边，它是家，是温暖和有故事的窝。每个人总是爱把心事收藏在家，因为最安全，且，这秘密，只有自己明白，该收藏在窝的那个角落或是你知道，窝里没有位子能容纳所谓的秘密了，所以，考虑是否丢了更好。我总是想像，蟹子很爱挖很多很多的小洞，而我是奇想这些洞口的地下，都是连接的，连去大海，连去邻居的家，连接去很多很多的地方，所以，总有多不胜数的空间，收藏一样又一样的秘密，只到它自然消失在自然界中，让大海守护着蟹子的秘密。

很奇怪的，我似乎总能了解，这窝，是我丢又藏的地方，是最有内容的地方。 海也是上帝伟大的作品，属自然中的上品，也是深不可测的作品，我们永远不知道，当海面风平浪静的时候，海底是多么黑暗和不安，或许有动荡和波动，但没人能知道，它心底的恐慌和寂寞。或许，海底里的沙盘，会知道的。每一次，我会出现在海边的时候，一定是很累的时候。不只是身体的累，而是心灵磨得太累，需要给她添些自然力量的时候。拖着沉重的身子，沿海岸走着走的时候，所有心中的包袱，会被海浪一并带走，除了平静和幸福，它留下了给我。那一天，记忆犹新的，海滩并没有容易的走，每一阶段，每一层的沙，都装着不同的内容。有的心事重重，埋藏好几亿年的故事，造就那踏实和厚重的足感；有的似乎漫无目的地生存了好几亿年，没有故事，没有内容，踏足的感觉好空虚，不稳定，好不安。 但，它们的心事，总会有原因的。粗略的沙堆，粗粗的表面，厚重又略有浮沉的足感，是矛盾和自卑的故事，是要让人从不适中，明白折磨的感受；而品质上乘的沙堆，踏起来很平顺，细细的沙粒，绵绵的触感，不重也不散，双脚有包容和安慰的感觉，它们心无杂念，是天赐沙群的才能，一种治愈人心的本能。

那天所踏足的沙堆，不适治愈我心的本能，是让我醒觉的训导师，它们说，世界万物的诞生，是让人类去感受和吸收的大气，是从新再来的力量，或，角色为提炼心灵纯度的提炼师，万物之道，人生没有办法一生顺畅和美好，只有从困境中醒悟，潜在的勇敢，才会出现，而让人们觉醒，是它们的使命。好长气又不耐听的“耶稣”，但你会知道的，我一生为大地的孩子，大地为根本，唯一的归处，是大地赐我的心灵, 是我唯一有信心做的得最好的沟通，比起与人的接触，和他们的相处，来得更自如和愉快。 并没有意思说，和周围的人相处得不愉快，只是没有做得很好，能言善道，尚需修炼。 在《此时众生》里，蔣勳老师写了那么一句话 ：“ 从人群中出走，走向山，走向海，走向久违了的自己。”  当遇见久违的自己，你会明白，那是多么惊喜和触动人心的事，看见久违的自己，是那么振奋人心的， 今天是六月的第一天，你也会明白，六月对我的意义，很重，尤其我能抛开包袱，六月，会更好。

太执着

我偶尔好奇骨子里到底住着怎么样的潜力，在我的文字里，你看不到所谓的“自信”， 在我拍摄的作品里，你看不到所谓的“上品”， 但， 似乎在这些不完美里， 别人看见了我的风格....这风格，似乎一直在挣扎，在揣摩，在转变，它在为自己烦恼改变的时候，连我也不知道，它会是什么样子，什么感觉，而其实我，也执着，它会变成什么样子..... 曾经有个我很尊敬的长辈这样告诉我：“你是个很执着的孩子，明明事情已经做得没可挑剔，但在你的心里，似乎总是觉得不够，执着得有点过火了” ，在那懵懂的时候，我一直认为，这执着不好吗？那样，事情才能越做越好，不是吗？ 尽管如此，有的时候，我也会认同，太执着于某些事，只会把事情搞砸，让心情变糟糕，让人生失去活力，因为只懂把那牛角往里钻，却不懂把角往外钻出来，我也会相信，执着就像是锁在密室里，看不见阳光，窒息得让人想死掉一样。。

对于什么事，没自信是我的致命伤，执着更是其中的一个败点，这听起来，我的人生怎么过得那么可悲，但偶尔，我庆幸自己是个一无所有的人，至少我不怕失去，不管是荣耀、美丽或男朋友...但！那只是偶尔的想法，现实中，我更害怕失去的，是机会- 一个我能与他见面的机会；一个我能往外跑得机会；一个我能发挥所长证明自己的机会；一个让我能幸福大笑的机会；一个会让我人生美好的机会。 对于现在太执着的是，就是往骨子里发掘那潜在能力，我想会执着这个到死吧，执着于这点，或许是因为，我相信，天上繁星众多，我也能有如此的机会，成为那颗，掉入凡间却能一直闪烁不累的星星，让人有种不一样的喜悦，不一样的感觉；我很执着，在别人心里，会是什么样的孩子，我人生里，或许因为太执着于梦与信，所以才能坚持到现在吧。。

我也因为太执着于那完美的笑容，所以对于疼痛，也置之不理，所以，这女孩，到底，在你们的心里，是什么样的感觉，风格，和印象？

尽在意中

有那么句话，开始变得像是自己的座右铭，常常在心里警戒说：“ 做人要脚踏实地”，或许之前想飞的妄想太多，所以跌得很伤，现在这妄想依然在，但教训后，所以把那太多变小至中等，偶尔也会超出标，但用了一段才把事情看清楚的时间，永远是提醒自己保持水平的最好磨石板，所谓不要再从蹈覆辙，因为害怕，所以小心，先三思而后行，是时间教会。昨天今天都是不一样的自己，当然会想要明天的自己比今天的自己强多一点，不是吗? 嗯，听起来有点贪心，也有点嘴说说而已的不守诺，但至少能这样比喻的吧，假如明天的消极能比今天少一点，那也算是强了一点吧? 有时候别人不会明白，当下的情绪是自己很爱现在那个总想变好，变积极的那个自己，虽然有点陌生不习惯，但你爱她的原因是，她让你的生活变得活泼起来，她那总是劝你沉住气的性格，让人对未来抱有期待的希望，同时间虽然要抛弃的也很多，但相比下，你会甘愿的。只是偶尔，会有那么一下，你会奢侈的想要有人能明白和支持。过去的一年，是那样活着的，一点一点中死去再活过来，多少冤屈，多少难熬，多少无知，很多时候不能说也不敢说，但那似乎变成很好的磨练，练着那心宽能再大点? 我不知道我那心宽能被练就得有多大，但某天，在报章某页是这样写着：“ 在充满磨练的生命旅程里，悉达多体会到，知识可以言传，但是智慧必须亲自去体验，智慧是存在于各种遭遇的包容里。”  或许在包容里，能找出属于自己的智慧，从而解脱，从而幸福。 这句话，是觉得很有意思，当然，不能完全参透当中的意思，但记在心里，以便日后某一天，真的能理解明白的时候，才不会觉得迟，不是吗?

那天看了部韩国电影，虽然最后不是很中意，但里头节省如命的女主角说了一句话，是我很喜欢的，她说：“世界上有3种我不能要的东西，是宗教，是爱情，是生病。”  而我认为，爱情是我目前不能要的和生病是我永远不想要的，但另一边厢，我把这两者的所有寄托都放在宗教，或许因为我相信老天爷会听见心里的声音，不让我那么孤单，不孤单，就不会那么容易生病，人不是常常说嘛，人最怕的就是孤独了，而有了生病和爱情，对孤独最敏感了。虽然我名字里也有一个敏字，妈妈也时常说，我这敏是属于敏感的敏，我也不否认，不过这词就很贬义，不喜欢，所以其实我很叛逆的想把这敏变成敏锐又聪敏的敏，加上忆的含义是从心，意声，本义是思念，回想，记住，所以如果名字能正能量多一些，而人生能做得如名字  一样美的话，我会很欣慰很光荣的。

美的时刻不会有很多，但至少上年里，唯一能留下的照片里，有那么一张，是最喜欢的，哪怕现在我不懂下一步该怎么走，我依然希望会那么笑着走下去，冒险中求一线希望。